Re: on ce fend la poire ici ..............

par spinball62-jump Sam 12 Nov - 20:02

C'est un agent de police qui fait signe à un automobiliste de s'arrêter et qui lui dit :
- Bonjour, police nationale.
Et l'automobiliste lui répond :
- T'avais qu'à travailler à l'école !

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par **rob42** Dim 13 Nov - 10:00

spinball62-jump a écrit:C'est un agent de police qui fait signe à un automobiliste de s'arrêter et qui lui dit :
- Bonjour, police nationale.
Et l'automobiliste lui répond :
- T'avais qu'à travailler à l'école !

Énorme !!

par **TINTIN42** Dim 13 Nov - 12:08

par massoudu42 Jeu 17 Nov - 19:33

http://www.buzzmoica.fr/video/la-blague-de-la-pelle-avec-un-block-de-ciment-30743 on ce fend la poire ici .............. - Page 17 2387276743

par black-panthère Lun 21 Nov - 17:46

Une enseignante d'un collège à paris demande à ses élèves :
- Qui est supporter de LYON ?...
Tout le monde lève la main sauf le petit Max dans un coin de la classe.
La prof dit :
- Pourquoi ne lèves-tu pas la main comme tous tes camarades ?"
... - Car je suis pour l ASSE madame !!!
Alors la prof lui demande des explications.
- Ma maman et mon papa sont pour L ASSE et toute ma famille est pour le L ASSE donc moi aussi"
Très énervée la prof hurle et répond
- Et si ta mère était une salope, ton père un enculé et toute ta famille des bon à rien, tu serais quoi toi ???
- Un supporter de LYON , madame !

par **TINTIN42** Lun 21 Nov - 18:12

Je la connaissais déjà elle est énorme on ce fend la poire ici .............. - Page 17 2222602150

par black-panthère Jeu 24 Nov - 15:10

Il était une fois un énorme monstre qui mangeait tous les habitants de
la forêt. Rien ne pouvait l'arrêter. Mais un jour, il s'écroula raide
mort. A l'autopsie on constata qu'il avait un anus si minuscule qu'il ne
pouvait pas évacuer tout ce qu'il avait dévoré. Moralité : quand t'es
un petit trou du cul, évite d'avoir une grande gueule....

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par **TINTIN42** Jeu 24 Nov - 17:18

par spinball62-jump Ven 25 Nov - 5:56

par mickael71130 Sam 26 Nov - 19:12

C'est trois hommes qui discutent. Le premier a 20 ans, le deuxième en a 40, et le troisième a 60 ans.
Le premier dit:
- Moi je bande quand je veux!
Le deuxième dit:
- Moi je bande quand je peux!
Le troisième dit:
- Bande de chanceux!

par **TINTIN42** Sam 26 Nov - 20:35

par vertlabas Mar 29 Nov - 10:18

par black-panthère Jeu 1 Déc - 14:28

01/12/2011 à 12:19
24 heures d'efforts pour le sauvetage d'une... peluche

Des pompiers et ouvriers britanniques se sont
escrimés pendant 24 heures à extirper une chatte coincée à l'intérieur
d'un conteneur métallique, pour s'apercevoir au moment de mettre la main
sur l'animal qu'ils avaient sauvé une... peluche.

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photo : Daniel Sorabji, AFP

C'est un passant circulant
dans une rue d'un village du Pays de Galles qui avait donné l'alerte en
entendant des couinements à l'intérieur du conteneur servant à
recueillir les vêtements usagers destinés au recyclage, a rapporté jeudi
la presse britannique.

Il a cru qu'il s'agissait de
Puss Puss, une chatte noire du voisinage attendant une portée et dont
les propriétaires avaient perdu la trace.

Les habitants du quartier ont d'abord tenté, en vain, d'ouvrir eux-mêmes le conteneur, dont les serrures étaient endommagées.

Les pompiers, appelés à la
rescousse, ont ensuite pris le relais, sans plus de succès et le
conteneur a finalement été confié le lendemain à des ouvriers qui ont
pratiqué une ouverture en découpant le métal.

"Quand nous avons ouvert, nous
avons entendu à nouveau un miaulement et nous avons commencé à regarder
avec précaution dans les sacs de vêtements", a raconté le patron de
l'entreprise qui a mené à bien le sauvetage. "Jusqu'à ce que je tombe
sur un sac rempli de jouets".

A l'intérieur se trouvait un chat en peluche, équipé
d'un haut-parleur miniature pour imiter les miaulements de ses
congénères en chair et en os.

Puss Puss, elle, court toujours.
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par **TINTIN42** Jeu 1 Déc - 15:56

par vertlabas Ven 2 Déc - 11:23

Une femme va chez un médecin et lui dit:
- Docteur j'ai une déchirure à l'épaule gauche.
- Très bien, nous allons voir ça, déshabillez-vous.
La femme enlève le haut puis le médecin lui dit:
- Non déshabillez-vous entièrement!
- Mais enfin docteur j'ai une déchirure à l'épaule.
- Écoutez c'est moi le médecin. Déshabillez-vous complètement, et montrez-moi votre dos!
La femme s'exécute puis le médecin baisse son pantalon et lui fait pénétrer violemment par derrière son gros saucisson de 25 cm dur comme du bois.
La femme hurle de douleur et le médecin lui répond:
- Voilà, ça c'est une déchirure! Ce que vous avez à l'épaule c'est une entorse

C'est la fesse gauche qui dit à la fesse droite : "ça sent mauvais dans le couloir

Deux amis discutent ensemble, ils ne se sont plus vu depuis un bout de temps:
- J'ai entendu que tu t'es remarié.
- Oui, c'est ma quatrième fois.
- Et les précédentes ?
- Toutes mortes, toutes.
- Mon Dieu ! Et comment ?
- La première a mangé des champignons vénéneux.
- Pour l'amour du ciel! Et la deuxième ?
- Aussi.
- Et la troisième a mangé aussi des champignons vénéneux.
- Non, non, elle s'est cassé le cou.
- Un accident?
- Non, elle n'a pas voulu manger les champignons.

c'est un muet qui dit à un sourd qu'un aveugle que les Observe.

par FC Bayern München Fan's Sam 10 Déc - 10:47

Quelques heures après la victoire 7-1 de Lyon face au Dinamo, Jean-Michel Aulas, Bernard Lacombe et Rémi Garde préparent la suite des évènements. Petite plongée imaginaire dans l'Airbus qui a relié Zagreb à Lyon mercredi soir.

Jean-Michel Aulas : Messieurs, je veux porter un toast.
Bernard Lacombe : Bonne idée, Jean-Michel. Un toast à Claude Puel!
Jean-MichelAulas : Arrête Bernard, tu deviens lourd là. Non, un toast à Rémi qui ne sera pas le premier entraîneur à ne pas qualifier l’OL pour les huitièmes de finale.
Rémi Garde : Ça me touche président. Même si je dois bien vous avouerque je ne sais pas encore comment c’est arrivé.
Bernard Lacombe : Tu m’étonnes, surtout avec Gomis, Briand et Gourcuff titulaires. C’est même plus un exploit là, c’est une intervention divine…
Jean-Michel Aulas : Rien n’arrive par hasard messieurs.
Bernard Lacombe : Même un tacle réussi de Cris ?
Jean-Michel Aulas : OK, presque rien n’arrive par hasard. Mais ce n’est pasla question ce soir. Nous venons de signer un succès historique quiva nous faire rentrer dans le cœur des Français.
Bernard Lacombe : D’un autre côté, ce n’est pas comme si on venait de battre Barcelone.
Jean-Michel Aulas : Le Dinamo Zagreb est un grand club européen, riche d’un passé glorieux et d’une…
Bernard Lacombe : Arrêtez président, les journalistes sont au fond de l’appareil, ils ne vous entendent pas.
Jean-Michel Aulas : Pardon. Bon OK, on a battu dix unijambistes et un manchot mais ce n’est pas grave. C’est le score qui compte.
Rémi Garde : Bah justement, j’ai entendu dire qu’on doutait de notre victoire en Espagne et aux Pays-Bas.
Bernard Lacombe : Rien de surprenant. Qui peut croire à une victoire 7-1 avec Gomis comme avant-centre.
Jean-Michel Aulas : Bon, voilà la stratégie des prochaines heures : on va envoyer un communiqué pour dénoncer les articles de l’Equipe, un autre pour rappeler que Saint-Etienne n’a pas joué la Coupe d’Europe depuis la fin de Dorothée sur TF1 et je me ferai inviter dans quelques émissions pour rappeler que l’OL est le seul club d’Europe à se qualifier chaque année pour les huitièmes.
Rémi Garde : Barcelone et Arsenal aussi je crois.
Jean-Michel Aulas : La ferme Rémi !
Bernard Lacombe : Ouais, tais toi ou on rappelle Claude Puel !
Jean-MichelAulas : ****** Bernard, lâche nous avec Claude !
Bernard Lacombe : Désolé président. Mais plus sérieusement, on fait quoi si on nous parle de corruption.
Jean-Michel Aulas : On leur dit que les caisses sont vides et que tant qu’on n’a pas vendu Gourcuff, on ne peut pas se payer onze Croates.
Bernard Lacombe : Oui, c’est bien ça comme argument.
Rémi Garde : C’est bien mais ça ne règle pas le problème Krunoslav Jurcic.
Jean-Michel Aulas : Qui ?
RémiGarde : L’entraîneur du Dinamo. Le pilote est venu me voir après le décollage, il l’a vu se planquer dans la soute à bagages.
Bernard Lacombe : Le con ! Y a qu’à le balancer dans le vide. Avec un peude bol, il tombera dans le jardin de Puel !
Jean-Michel Aulas : Ou alors on le garde et on en fait le coach personnel de Gourcuff.
Rém iGarde : Il a son diplôme de psy ? Parce que Yoann, c’est dans la tête qu’il va mal.
Jean-Michel Aulas : Bordel, je ne lâche pas 400 000 € par mois pour entretenir un dépressif. Bernard, tu me l’envoies où tu veux mais tu le vends cet hiver.
Bernard Lacombe : On aurait dû le laisser à Zagreb. Parce que pour le vendre, il va falloir proposer une sacrée promo de Noël.
Rém iGarde : On pourrait peut-être faire un pack avec Cissokho?
Jean-Michel Aulas : Ce qui est sûr, c’est que ça ne peut que faire remonter l’action de se débarrasser de ces deux-là. OK, c’est vendu.Quoi d’autre avec l’atterrissage ?
Bernard Lacombe : Mauvaise nouvelle président, Lisandro vient de se blesser en abaissant sa tablette.
Jean-Michel Aulas : Et merde ! C’est grave ?
Bernard Lacombe : Distorsion externe du ligament avec écrasement osseux dela rotule et possible décollement de la face interne.
Jean-Michel Aulas : Ça existe ça ? On me l’a vendu comme un génie du ballon.En fait, il m’invente des blessures. Ils doivent bien se marrer à Porto.
Bernard Lacombe : Ça aurait pu être pire, on aurait pu prendre Lucho. En attendant, c’est deux à trois mois d’absence d'après le toubib.
Rémi Garde : Il va falloir recruter président.
Jean-Michel Aulas : Avec quel argent couillon ? J’ai misé nos derniers euros sur la qualif’ de l’Ajax. Faut appeler Bwin pour savoir s’ils remboursent.
Bernard Lacombe : Rémi a raison, on ne peut pas espérer le titre avec Bafé en pointe.
Jean-Michel Aulas : Et pourquoi on ne mettrait pas Bastos devant ? On fait glisser Källström à gauche, on met Réveillère derrière et onpasse Cris à droite.
Rémi Garde : C’est tordu non ?
BernardLacombe : Pas plus que d’avoir fait signer un contrat de quatre ans à Puel !
Jean-Michel Aulas : Bon, on verra ça plus tard. Le plus important maintenant,c’est d’aller gagner à Lorient dimanche soir.
Bernard Lacombe : Et bonus de la soirée, on fait semblant d’oublier Gourcuff et on le laisse chez son père.
Jean-MichelAulas : Bernard, tu es un génie.

(Pilote)Nous amorçons notre descente sur l’aéroport Saint-Exupéry. Merci d’avoir choisi notre compagnie.

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par **TINTIN42** Sam 10 Déc - 12:58

par voc120 Sam 10 Déc - 13:32

Jolie dialogue on ce fend la poire ici .............. - Page 17 2387276743

par **Florian 42** Sam 10 Déc - 14:10

par vertlabas Ven 16 Déc - 17:22

Au centre commercial, une blonde remarque une grosse bosse sur la portière de sa voiture. Découragée, elle se demande ce qu'elle devrait faire. C'est alors qu'un jeune homme, qui passait près d'elle, lui conseille en plaisantant de souffler dans le tuyau d'échappement afin de faire une poussée d'air et faire sortir la bosse! Or, la blonde ne saisit pas que c'est une blague et se met à souffler dans le tuyau d'échappement!
Pendant qu'elle soufflait dans le tuyau, une autre blonde s'approche et dit :
- Que fais-tu?
- J'essaye de débosseler la portière de la voiture.
Alors l'autre blonde se met à rire! Elle dit :
- T'es bien niaiseuse! Ça marchera jamais!
Et l'autre de demander :
- Ah non? Comment ça?
- Parce que tes fenêtres sont ouvertes!

Nous sommes fin décembre et le juge du tribunal correctionnel est de bonne humeur. Il demande au prisonnier :
- Quelles sont les faits qui vous sont reprochés ?
- On me reproche d'avoir fait mes achats de Noël trop tôt!
- Mais ce n'est pas un crime ça. Et comment ça, trop top !
- Ben, avant que le magasin n'ouvre...

par black-panthère Sam 17 Déc - 15:51

comment appel t on un nain qui travaille a La Poste ???
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un nain posteur
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par **TINTIN42** Sam 17 Déc - 15:56

par **rob42** Dim 18 Déc - 9:09

Pas mal

par vertlabas Sam 24 Déc - 11:43

Quel est le point commun entre du ricard et un tsunami au Japon??

Plus tu mets d'eau moins y'a de Jaune.

par spinball62-jump Mer 28 Déc - 9:48

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