on ce fend la poire ici ..............

C'est un type qui rentre du boulot , et en passant dans un parc il croise un gars qui le regarde et qui lui dit : "cocu cocu cocu".
Le mec un peu choqué rentre chez lui et explique la scène à sa femme.
Le lendemain , le mec rentre du travail et recroise le meme gars dans le parc qui lui dit "cocu cocu et rapporteur en plus".

vertlabas a écrit:C'est un type qui rentre du boulot , et en passant dans un parc il croise un gars qui le regarde et qui lui dit : "cocu cocu cocu".
Le mec un peu choqué rentre chez lui et explique la scène à sa femme.
Le lendemain , le mec rentre du travail et recroise le meme gars dans le parc qui lui dit "cocu cocu et rapporteur en plus".

Trois personnes sont convoquées pour un entretien d'embauche en Angleterre.
Arrivés au test d'anglais, le recruteur leur dit: "Faites une phrase avec les 3 mots suivants : green, pink, yellow."

C'est d'abord le Belge qui se lance :
"I wake up in the morning, I eat a yellow banana, a green pepper and in the evening I watch the Pink Panther on TV".

C'est ensuite au tour de l'Allemand :
"I wake up in the morning, I see the yellow sun,the green grass and I think to myself: I hope it will be a pink day".

Enfin, le Français s'avance et dit:
"I wake up in ze mornink, I hear ze phone: "green.....green...green... "
I pink up ze phone and I say "Yellow?"...

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Pourquoi les soeurs japonaises aiment-elles les Beatles?
- Parce qu'elles sont jaunes les nonnes

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C'est l'histoire de deux vieille dame qui vont à la messe tous les dimanches Marie et Françoise. Marie dit:
- Pourquoi tu as pris ton parapluie la météo a dit qu'il aller faire beau.
- Non, il va pleuvoir en sortant. Et en sortant il pleut. le dimanche suivent arrive et marie dit:
- Prend ton parapluie il va pleuvoir la météo la dit.
- Non, il va faire beau quand on va sortir. Elles sorte de l'église et il fais beau, alors Marie demande à Françoise :
- Comment peux-tu savoir le temps qu'il va faire.
Alors Françoise lui dit:
- Quand je me lève je regarde si le sexe de mon mari est à droite c'est qu'il va pleuvoir et si il est à gauche c'est qu'il verra beau.
Et Marie demande:
- Et si le kiki de ton mari est au milieux que fais tu ?
- Je reste à la maison !

:loll:

Un soir, après bientôt 25 ans de mariage,
> > > > > un couple est au lit quand
> > > > > la femme sent que son mari
> > > > > commence à la caresser
> > > > > comme il ne l'avait plus fait
> > > > > depuis bien longtemps.
> > > > > Il commence par lui caresser
> > > > > les cheveux, puis descend
> > > > > le long du dos jusqu'au
> > > > > creux des reins.
> > > > > Il lui caresse les épaules,
> > > > > puis le cou, puis les seins et
> > > > > s' arrêta pile sur son bas-ventre.
> > > > > Il entreprend alors de placer
> > > > > sa main sur l'intérieur de
> > > > > son bras gauche,
> > > > > effleure encore une fois son sein, Sa hanche puis parcourt sa fesse
> > > > > et sa jambe gauche
> > > > > jusqu'au mollet.
> > > > > Puis il remonte à l'intérieur
> > > > > de la cuisse et s'arrête
> > > > > tout en haut de sa jambe.
> > > > > Il fait la même chose
> > > > > de l'autre côté
> > > > > et s'arrête soudainement,
> > > > > se tourne sur le côté
> > > > > et allume la télé
> > > > > sans dire un mot.
> > > > > Comme toutes ces caresses
> > > > > lui avaient fait pas mal d'effet,
> > > > > elle lui demande amoureusement :
> > > > > "Chéri, c'était merveilleux,
> > > > > pourquoi t'es-tu arrêté ?"
> > > > > Il marmonne :
> > > > > "J'ai retrouvé la télécommande".

Une tite histoire vraie , qui viens de m'arriver en rentrant du taf ce soir.
je pose ma bagnole au parking et en rentrant je croise un mec avec une casquette asse sur la tête. je passe à coté de lui et je lui dis , excellent choix la casquette. Il me répond : quoi le truc de moisi que j'ai sur le crane?? je lui dis bah oui. et la il me fait : j'ai hate d'etre ce soir 21H pour l'enlever , je suis Lyonnais et j'ai perdu un paris au boulot et je devais porté une casquette asse de 9h00 à 21H

vertlabas a écrit:Une tite histoire vraie , qui viens de m'arriver en rentrant du taf ce soir.
je pose ma bagnole au parking et en rentrant je croise un mec avec une casquette asse sur la tête. je passe à coté de lui et je lui dis , excellent choix la casquette. Il me répond : quoi le truc de moisi que j'ai sur le crane?? je lui dis bah oui. et la il me fait : j'ai hate d'etre ce soir 21H pour l'enlever , je suis Lyonnais et j'ai perdu un paris au boulot et je devais porté une casquette asse de 9h00 à 21H

vertlabas a écrit:Une tite histoire vraie , qui viens de m'arriver en rentrant du taf ce soir.
je pose ma bagnole au parking et en rentrant je croise un mec avec une casquette asse sur la tête. je passe à coté de lui et je lui dis , excellent choix la casquette. Il me répond : quoi le truc de moisi que j'ai sur le crane?? je lui dis bah oui. et la il me fait : j'ai hate d'etre ce soir 21H pour l'enlever , je suis Lyonnais et j'ai perdu un paris au boulot et je devais porté une casquette asse de 9h00 à 21H

pythonvert a écrit:

vertlabas a écrit:Une tite histoire vraie , qui viens de m'arriver en rentrant du taf ce soir.
je pose ma bagnole au parking et en rentrant je croise un mec avec une casquette asse sur la tête. je passe à coté de lui et je lui dis , excellent choix la casquette. Il me répond : quoi le truc de moisi que j'ai sur le crane?? je lui dis bah oui. et la il me fait : j'ai hate d'etre ce soir 21H pour l'enlever , je suis Lyonnais et j'ai perdu un paris au boulot et je devais porté une casquette asse de 9h00 à 21H

juste énorme :loll:

- La création

Le premier jour, Dieu a créé la vache et lui dit,
- ''Reste au champ avec le fermier toute la journée et souffre sous le soleil. Fait des veaux et donne du lait pour soutenir le fermier. je te donne une durée de vie de 60 ans.''
La vache répondit,
- ''c'est une sacrée vie dure que tu veux pour moi pendant 60 ans. C'est ok pour 20 ans et je te rends les 40 autres.''

Et Dieu a été d'accord.
Le deuxième jour, Dieu a créé le chien. Dieu a dit,
- ''Reste assis toute la journée sur le seuil de la porte de la maison et aboie sur quiconque entre ou passe devant. Je te donne une durée de vie de 20 ans.''

Le chien a dit, ''c'est trop long pour aboyer. Donne-moi 10 ans et je te rends les 10 autres.''
Alors Dieu a été à nouveau d'accord.

Le troisième jour Dieu a créé le singe et lui dit,
- ''Amuse les gens, fait des tours savants, fait les rire. Je te donne une durée de vie de 20 ans.''
Le singe a dit, ''Faire des singeries pendant 20 ans ? C'est trop chiant ! Le chien t'a rendu 10 ans, non ? Ben je fais pareil, ok ?''
Encore une fois Dieu a été d'accord.

Le quatrième jour Dieu a créé l'homme. Dieu a dit, '
- 'Mange, dors, joue, baise, amuse toi. Glande un rien, Je te donne 20 ans.''

L'homme répondit, ''Quoi ? Seulement 20 ans ? Que dalle ! Écoute, je prends mes 20, les 40 que la vache a rendus, les 10 du chien et les 10 du singe. Ça fait 80, ok ?''

- ''Ok!'' répondit Dieu. ''Marché conclu''.

C'est ainsi que pendant les 20 premières années de notre vie nous mangeons, dormons, jouons, baisons, nous amusons et ne faisons rien.
Pendant les 40 années suivantes nous travaillons comme un forçat au soleil pour entretenir notre famille.
Pendant les 10 années suivantes nous faisons des singeries pour distraire nos petits-enfants.
Et pendant les 10 dernières années nous sommes assis devant la maison à aboyer sur tout le monde !

pas mal hein ??

C'est juste énorme

Comment séduire une femme en 16 départements ? Il faut d’abord s’assurer qu’elle est Seine, Gironde et bien en Cher. Lorsque l’on sent son Eure venue, on commence par lui caresser le Haut-Rhin puis le Bas-Rhin. On contourne l’Aisne pour entrer dans la Creuse. Là, on trouve quelque chose de bien Doubs. Sans perdre le Nord, on attend que ça Vienne et si on se débrouille pas comme un Manche, on peut y rester jusqu’à l’Aube. En Somme, il ne s’agit Pas de Calais pour être un Hérault !

Pas mal

C'est l histoire d'un mec qui dit a sa copine : Vient chez moi ce soir, il y a personne... Le soir elle vient, elle sonne et il y a personne...

Un couple est en pleine action, la pression commence à monter :
Elle : vas-y sauvagement!
Lui : Oui, Oui!
Elle : continue ! continue !
Lui : Oui, Oui!
Elle : Ne sois pas timide!
Lui : oui! Oui !
Elle : Montre que tu es un homme!
Lui : oui! Oui !
Elle : Dis-moi des choses sales!
Lui : La cuisine, la salle de bain, le salon, la bagnole

Je viens de découvrir celle-ci sur Facebook :

Une famille va dans un camp de nudistes.
Le garçon dit :
- Papa pourquoi y a des gros zizis et des petits zizis ?
Le papa dit :
- Les petit zizis c’est les gens pauvres et les gros c’est gens riches.
......- Mais pourquoi me poses tu cette question dit le père ?
- Parce-que maman parle a un messieurs au début il était très pauvre et en 5 min il est devenu très très riche.
Le papa inquiet demande au petit où est sa maman.
Le petit répond :
T’inquiète pas papa, maman lui suce tout son pognon !